Предчувствую, это будет длинный пост. По крайней мере он должен быть длинным, потому что хочется высказать все, что накопилось...
Снова крадут мечты. Тогда и теперь. Это повторяется снова и снова. Стоит мне загореться, как украдут. Украдут и будут счастливее, чем я. Но я, на удилвение себе же, не хочу опускать руки. Надоело. Хочется бороться. Хочется продолжать идти, несмотря на раны, из которых течет кровь, несмотря на переломанные ноги и изуродованное взрывами тело. Я хочу одержать победу. Хотя бы один раз. Я хочу довести все до конца. Я хочу, чтобы мои мечты хотя бы раз исполнились.
Я устала от ответственности и давления со стороны. Хочется вернуться в то время, когда мне было 14. Пусть даже во время Полины. Я хочу снова думать только о придуманных проблемах, о том, что меня никто не понимает, хотя таких было полно, хочу сидеть в кровати и проводить время безцельно, не задумываясь, что мне нужно сделать, что со мной будет в будущем, какой мне нужно быть. Я могла провести вечер, слушая Нирвану и опустошая бутылку вина. Это всегда было хорошим сочетанием для меня. А еще я хочу вернуть те времена, "времена готов". Может быть, я заблуждаюсь, но тогда люди были намного добрее...и...черт знает. Я вряд ли смогу это объяснить. Просто тогда было другое время и мы были другими. Редко, но все же бывают моменты, когда так и хочется удалить с айпода весь бред и закачать Sopor Aeternus, 69 eyes и HIM, одеться последней херкой и поехать на те же Чистые Пруды. А лучше нет. Лучше уехать на чью-нибудь квартиру. К тому же Никто. Хорошие были времени. Но нужно жить настоящим. Нужно....(
Я не хочу быть липучкой. Той мерзкой букашкой, которая раздражает своим противным жужжанием. Как комар летней ночью, который мешает заснуть. Когда ты только думаешь, как бы он не сел тебе на веко, а то утром оно распухнет и ты не сможешь видеть. Ненавижу комаров. И, надеюсь, я не стану им ни для кого. Или уже не стала. Хотя все больше и больше в этом увериваюсь. Я серая, мерзкая, жалкая...а еще и жужжащая. Полный набор, достойный мухобойки. Ну так вперед!
Чего же я хочу? Я знаю.
Я хочу радости, добра, улыбок, хорошего времени, постоянных объятий. Хочу любви. Просто любви. Не в том представлении, о котором обычно говорят, но Любви. Я хочу жить и чувствовать Любовь. Чувствовать себя защищенной людьми вокруг, друзьями, и защищать их. Хочу того идеального мира, который я уже описывала не раз раньше. И я чертподери знаю, что можно его создать. Хотя бы вокруг себя. Просто поплотнее сделать кокон и не пускать серость снаружи.
Я устала от слез, от депрессий, от истерик, от злости, от обязанностей, от давления, от идиотов.
Можно сделать так, чтобы все было хорошо, просто нужно постараться. Но вот люди, к сожалению, иногда с таким удовольствием плавают по своей черноте, что не хотят выходить на свет. А зачем? Зачем за что-то бороться, зачем что-то создавать, давайте мы будем лучше разрушать все, что пытается создать один полоумный дурак. Полоумный дурак хочет замок, но может сделать только песочный. Ну так раздавим его песочный! Пусть живет в болоте, как и мы. Зачем ему замок?
Знаете, я долго думал и пришел к выводу: мне никто не помешает быть счастливым.
Больше никто не помешает.
Больше я никому не позволю вставать на моем пути и уничтожать мои замки из песка.
И я буду украшать их ракушками...